幾個月以來，我常被要求寫篇有關修道的文章，但每次我都回絕了。我怎麼能寫得出來有關修道的文章呢！我是誰？我怎能有資格告訴別人如何去修道？為什麼別人要聽我的話？但是過了幾個月後，我終於回答說：好。

我修道至今已有一年多了，但一直到最近，才真正的開始與道休戚與共。我也才了解到，你雖可以任性的，隨著情緒、隨著感覺走，但這不意味著，你能得到任何的收穫。也就是說不論做什麼，你都應該把自己的真心放在當中。但這恰好就是我的問題所在。我的心不當家做主，我做事都是隨著情緒而行，到頭來都落得前功盡棄。我磕頭、練氣功，我發誓終身做一個素食者。我是一個善良的人，我相信業力與因果輪迴，雖然我不完全了解到底是怎麼回事。

我是「道的家庭」的一個成員。在那裡，我四周的每個人，都在進步與成長中，但我看看我自己，總覺得有種挫折感。我覺得我是一個失敗者，因為我沒有辦法與他們同步，因此我減慢了我的腳步。因為進步太慢，效果不彰，察覺不了修道的好處，譬如說我沒有寫日記，我開始修道時，就被告知最好能每日寫修道日記。我聽進了嗎？當然沒有。

我相信，讓我的挫折感不斷的湧上心頭的最主要原因，是我的進步太慢，讓我沒有辦法看到自己有何不同。因我沒有記錄下任何修行的蛛絲馬跡，能讓我回顧與比較，反之，將能夠輕而易舉地比照出修道前後，在思維、信心、理念各方面的變化與不同。現在呢？我都能夠忠實的紀錄下來各方面的進展，每次當我寫下這些紀錄的同時，我都能把鬆散的念頭歸攏起來，作一番有次序的歸納與整理。當我把他們寫下來時，這些思緒、想法、疑問、理論、信念、對話和上課的題材都能因比而得到充分的消化與吸收。一些在我開始寫修道日記之前，不能了解的事情，因此而開始體會了其中真正的道理與意義。

在修道的這件事上，其中最重要的就是要帶人來求道，而進一步的一起修道。這不是一件容易的事。如果你覺得很容易，那你可說是個幸運兒了！我不知多少次試著帶人來求道，但大多數都不成功。最大的原因是我並沒有把全心放在件事情上。我希望別人來求道，只是為了我自己能得到好處，而不是為了讓他們得到好處。我希望得到功德，使自己因此更加順遂、美好。我希望顯一顯我的本事，給我四周的道親們看看，告訴他們我也可以帶更多的人來求道。

有很長的一段時間，我還不了解，這就是我不能真正帶人來求道，不能進步的原因。因為我有一顆自私的心，我的心並不是為別人打開的。但是過了不久，一位朋友讓我看清楚了我自已的問題，讓我了解我的所作所為。他讓我看清楚了，我這輩子都重複在一種模式中打轉，也就是說我一直一次又一次面對著同樣的考驗，而我卻同樣地，一次又一次的失敗了。

每件事一開頭，我都覺得很新鮮很興奮，不論作任何事都是如此。就像是讀一本書或是到大學裡選門課。開頭都很好，但是還沒看到書本的第三章，或者剛考過了第一次的課堂測驗，我就會失去了興趣，把書本就此擱上了，或者就此再也不去上這門課了。甚至於，雖然心中對我作的決定，存有罪惡感，但我還是會一意孤行下去。更要不得的是，我會覺得自己是個受害者，錯並不在我，那是老師的錯。老師的課太乏味了，課講得不夠好、不夠吸引人，他太自以為是了，他的能力太差，不夠資格來教書。

有次，我甚至於沒去上課，只是因為花了十分鐘還找不到一個停車位。我乾脆就下了個決定，把車一掉頭，找了個地方去吃午餐了。現在回想起來，才覺得當時真是做了一件荒謬的事。

當我這個笨腦袋，有了要改變這個生活模式的念頭時，我的生命就變得光明與自在起來。當我真心修道時，我立刻覺得頭腦也清晰起來，注意力也更容易集中。我開始清楚，我在過去的生活中為什麼老是面對失敗。我因此不再因為沒法帶人來求道，而自認為是個失敗者。我開始和我的工作夥伴、我的家人、我的朋友們談到修道的事，不再認為向他們解釋我為什麼修道，是一件困難的事。我也不再害怕，因為我在修道，別人會認為我是個怪人。一旦我全心全意的認同了「道」，我的心中就沒有「害怕」兩個字了。漸漸地，我能夠帶人來求道了，我也不再是為了自己的好處而度人求道，而是為了他們自身能得益。每帶一個人來求道，我就覺得我的腦筋更明白一些道理，心胸也更為寬大。

這僅僅只是一個開頭，我還有很多的事要去做，很多的缺失要改正。我也知道只要對「道」有信心、努力修道，我就能繼續成長，對道的理念也會更加提昇。

我知道，我現在已經朝著「光明大道」走去，這種感覺真好！